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sexta-feira, 12 de outubro de 2012

 Por que mesmo tão distante, amor, você continua tão presente dentro de mim? Por que eu não consigo te tirar da minha cabeça?  Ninguém sabe o esforço que eu faço para não pensar em você, te tirar dos meus pensamentos, ficar sem falar sobre você, ficar sem procurar qualquer novidade sua… Mas eu não consigo... É sempre em vão. Eu sou fraca, fraca por não conseguir. Me sinto tão idiota, mas eu não consigo mudar...Eu não consigo me ajudar, não consigo ser diferente, e isso dói... Dói porque eu sinto como se não fosse capaz de tirar alguém que não me ama da mesma forma da minha vida, do meu coração. Dói porque quanto mais eu tento esquecer, mais eu lembro... Dói porque eu me sinto perdida, eu me sinto num labirinto… E eu não consigo encontrar meu caminho de volta ao início. Você é tudo o que eu mais queria. Sabe o que é saber que você já chegou tão perto do tudo com alguém, e em questão de segundos viraram nada? Sabe o que é saber que nós nos perdemos, e nem saber por que? Sabe o que é chorar todas as noites antes de dormir imaginando você ao meu lado? Sabe o que é olhar para o céu e implorar por qualquer ajuda? Sabe? Cada vez que eu te olho aumenta a minha certeza de que se eu tivesse você, amor, eu não precisaria de mais nada. De verdade. Na verdade ninguém nunca vai entender o quanto existe de você aqui dentro. Obrigada por ter aparecido na minha vida. Você me dói sim, me dói muito. Me faz chorar, me faz querer morrer as vezes. Mas amor, só de ouvir a tua voz, só de olhar pra você eu me sinto bem, sabia? Só de te ver sorrir… Eu confesso, teu sorriso é a coisa mais linda que eu já vi no mundo. De todas as coisas nesse mundo, se eu pudesse pedir apenas uma, eu pediria seu sorriso. Só pra eu ficar olhando, o tempo todo… E sorrindo também. Eu gosto de ouvir sua voz, eu gosto de te olhar, e saber que eu te amo mesmo com todos os seus defeitos, mesmo com o seu jeito errado, seu jeito de quem sabe de tudo... É lindo saber que mesmo doendo, mesmo querendo desistir, eu continuo te amando cada dia mais... Se me perguntassem se eu quero te esquecer, se eu quero me ver livre disso tudo, eu diria que sim... Eu diria que sim, sem dúvidas. Porque a verdade é que eu deixei de pensar em mim, para pensar em você. Eu meio que deixei de amar a mim mesma, para amar você. Sim. Eu amo você mais do que eu amo a mim mesma. Eu prefiro ver o seu sorriso, a sua felicidade, do que a minha. Isso é errado. Eu sei. Mas o que posso fazer? O que posso fazer se a minha felicidade meio que depende da sua? O que eu posso fazer se te amo tão mais do que realmente gostaria?  Isso me faz mal, e ao mesmo tempo me faz bem. Mas não dá pra largar. Não dá pra ir embora. É como se eu estivesse viciada numa droga que não me deixa mais em paz. Mas enfim, preciso te ver feliz, preciso te ver bem. Preciso saber que você sorri, não importa pra quem, eu preciso saber que você ama alguém que também te ama da mesma forma, que alguém te faz sorrir como eu queria fazer, que alguém te faz feliz como eu poderia, que alguém prometa estar ao seu lado em qualquer momento… Porque se eu não puder ser tudo isso, se eu não puder ser o motivo do seu sorriso, amor, eu quero saber que alguém é. E por mais que me doa, eu vou estar feliz também, no fundo. Eu vou estar sorrindo só por saber que você também está, em qualquer lugar desse mundo, mas vai estar.  Se alguém te magoar, eu prometo que faço passar… É só você deixar, é só você perceber o quanto eu te amo e o quanto eu preciso de você na minha vida, o quanto eu queria segurar sua mão, correr atrás de você, o quanto eu queria que você me pegasse no colo, beijasse minha testa e dissesse que me ama. Eu queria que você soubesse que está presente os todos os meus planos para o futuro, que eu não imagino o meu futuro longe de você. Eu queria que você soubesse que eu não me imagino amando ninguém que não seja você, que eu tenho medo só de pensar na ideia de me afastar de você com o tempo, me afastar completamente, mais do que já estamos afastados... Tenho tanto medo, de falar qualquer coisa e perder você... Eu tenho tanto medo... Me desculpa por ser covarde... Será que você sabe que existe alguém, ironicamente tão perto de você que daria a vida pra te ver sorrir? Será que você sabe que existe alguém que olha para o céu todas as noites e deseja uma única coisa: Estar ao seu lado? Será que você sabe que existe alguém que pensa em você a cada milésimo segundo do dia? Eu queria muito ter coragem para dizer,.. mas eu não tenho... Eu sou fraca, sou covarde, não consigo… Mas tudo isso é medo. E mesmo assim, eu te amo. Te amo muito, com todas as forças que ainda existem em mim. E eu sei que vai continuar sendo assim amanhã pela manhã.

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